ねこかわいいねーかわいいねー（お食事中ふさわしくない表現があります）

猫が顔を隠して寝ていた。かわいい。

別に今というわけではないのですが、一年に一度だけってくらいの希な現象として嘔吐することがある。しかも別に体調が悪かったとかではなく、いきなりその時だけ気持ち悪くなって吐く。終わったらなんなんだろうという感じ。

妙ですなあ。

明日の予定がどうもスムーズにいかなさそうで、今から憂鬱。うまくいかないなら行かないでいいのだが、最初からうまくないことがはっきりしているとどうも困る。ハラハラしてしまい朝まで本とか読んでしまい、寝たら起きれなかったりする。

昨日までやたらイライラしてしまった。

和歌山でもらった名刺などをノートに貼り付け、忘れないようにいちいち一人一人どこであった人か書いた。

ワイモバイルの見積もりをとった。そんなに安くないけどやはり無視できない程度には安くなるということがわかった。 乗り換え費用などの穴埋めにJCBのお買い物券くれるとか言ってたが商品券使いにくいなあと思った。アマゾンギフトにしてくれないだろうか。

名刺を貼っていたら私も名刺作りたいなと思った。なんの名刺だよという感じだが。自分のLINEとwechatとfacebookとブログのQRコードのシール作りたいと思った。 シールならばその時必要なものだけを名刺に貼り付けることができる。

名前だけを書いた名刺を作っておき、自由自在に情報を付加することができる。いいアイデアじゃないかなあ。面倒な気もするけど。まっすぐ貼れなかったりして。ブログのシール使わないだろうし。

 

教習所手続き

教習所へ行ったらなんだかんだあって手違いとかプラン変更とかあって、なんだかんだ九千円キャッシュバックされた。

ありがてぇ！

しかし近々スマフォ格安SIMにしたいのでその際大手通信の違約金を払うことがあるとするとそこへ消えるだろう。今日スマフォの料金をチェックしたら、先月まで適用されていた控除が期限を迎え、千円ほど料金が高くなっていたので驚きに驚いた。とりあえず即電話してデータ通信のプランを変更した。

就活は終焉した模様なのでカケホーダイや大きな通信量はなくてもなんとかやっていけるのだ。たぶん。何事もなんとかしたいと思ってなんとかしようと試み最終的にはなんとかしとげらことが大切だろう。ふええ。

とはいえ私はとにかく道に迷うのでグーグルマップを頻繁に使わないと死ぬおそれがある。グーグルマップ以外の通信量を必要とするものは外で使用しないようにしてみよう。

本日は久しぶりにナチュラルローソンに入った。割とほんとにナチュラルな感じの商品が置いてあった。出来た頃は普通のローソンと大差ない品揃えだったと思うのだが、なにかナチュラル気な気配を醸してたな。実態がどうかは知らないけど。

今回の和歌山行きは費用がかかったが、学ぶことが多かった。また私のような協調性が違う人間に溶接されてしまいこちらにはお留守という人間にとっては、共同生活を送ることがとても大切なのである。

たまに私はヤクザなのではないかと感じることがある。「度胸あるじゃねぇか」と褒められたい。それ以外のほめ言葉の意味はあまり正確に理解していないような気がしている。

農協の近くに農協のショップがあったので入ってみたのだが、思いっきり警戒された。お店の人が常に私の事を目で追っていて、そばにピタッとくっつく感じ。農薬とか売ってる店だから私が入ったらおかしかったんだろうたぶん。すいませんなぁ。

なんかどうでもいいのに、「結婚もうすぐする」と言ってる人にわけもなくムカついた。かなりどうでもいいのにね。あらゆるワードを聞いた時、そのワードにまつわる甘ったるい安心とか、勝手に関連づけられた色とかが急に私に見せつけられ、突きつけられて、鋭く光ってると感じることがある。まるで本当に聞こえてる雑音みたいに、たくさんのものが書かれた紙くずが、無視して一斉に飛んできて耳ものでカサカサカサカサ言って飛んでいくみたいに感じることがある。うるせえんだよと思っちゃって。

まじムカついちゃうんですよね。なんか超だるくて休みたいのに。今までの問題なんてまるでなかったように、逃げ込んじゃって、そうやって人との関わりの中に安寧を見出そうとして、結局一人なのにもかかわらず。

ていうか運転免許とか取得しようとして、ほんと、わたし、あほなの。そんな殺人兵器みたいなものダメに決まってんじゃん。「............。」ってなんなのほんと点々嫌い。………………。ふざけてしまったぐっほぉぉ。

帰りました

なにかと中華そばとかラーメンの写真（中華そばとラーメンの違いとは？）をアカウントのプロフ画に使いたくなる。

別に好きってわけではないのだが、ラーメンの写真はなんか他の写真に比べて食べ物感が溢れている気がする。

単位がきつくて胃がいたい。神保町にできた蘭州ラーメンいきたい。

和歌山中心地

明日帰ろうかなって感じです。

終わればすべて良い思い出的な傾向が強くなってきたのは年を重ねたからか、自分で招いた事態だからか…………？

ビーガン湧きすぎやろ！肉を食べたい

田舎にＩターンとかUターンとかそういうのはもういいから、それよりなんであんたらそんなビーガンばかりなんや！肉が食いたいわ！この田舎のコミュニティ、ビーガン湧いてる！

肉ないからいやしがないー

私東京帰ったら真面目に自分のやるべきことに取り組むから、肉を好きなだけ食べさせてくれー

単位又してもギリギリのラインだった。落としてないとおもってたの落としてた。死ぬ思いやで 

和歌山県にいます

 幸せになるためにとか、本当の家族になるために地方にＩターンしました、Uターンしました、そんな風に話す人はたくさんいる。

 私たち学生もそういう話を聞くためのツアーにいつの間にか参加していたりする。大学側がそういうツアーを望んでいたりするのだ。自分は大学職員として働いてるのにそんな夢も見てるんだなぁ。

 幸せになりたいという思いも、本当に家族になりたいという思いは、私にはどちらもしっくりこなくて、どちらかといえば逃げてしまうような生き方をしてる人の話の方が聞く気になる。というか幸せだとかの話よりそこで始めたそのローカルな自然派な商売でどのくらい稼げてるのか損益計算書、貸借対照表どうなってんのかを聞きたいわけじゃないすか。

 ＩターンとかUターンとかで戻って来て幸せな気分になるのは別にどうでもいいかなって思うよ。どれだけ自由とか、周りの人が助けてくれるとか、結局その人がどう物事を受けとめるかだと思うし。山が綺麗とか、子供が自然に触れ合ってるとか。それを見てて嬉しくなるとか、結局全部いいことばっかりじゃないの。

 生きていこうと思えばお金は必要なわけだし。 すてきなもしくはちょっと甘酸っぱい感情的な話はネット上に山ほどあるしさー。実物の人が目の前にいても生々しいというだけだから。ちょっとだけだけど、早く帰ってだんなに会いたいとおもってしまうよ。

 普通に楽しいけれど。

 ここにいると、なんかOBや活躍している地元の人に会いに行く機会にOBの話を聞くだけで、何か意見を求められるということがない。年下の人は意見を求められない風潮なのかなとか想像したけれど、10人くらいに会っただけだからそう言い切るべきじゃないよね。でもなんかそんなところがちと違うとこだなと思いました。

 自分語りするのが上手い人が多くて、すべての歴史が切り裂かれてる私としては、どうしたらそんなんなれるのかわからないところです。

辛いことちゃんと話してる人が好き。お金のことも。

ちゃんとしてるポストイットブランドのポストイットを久しぶりに買ったら再生紙を使ってるぽくてお茶とかこぼしたら思ったより染みてしまって、「ん？」って感じでした。

やたら高めの値段設定だとおもっていて、100均のポストイットより剥がれにくくて白く輝いてると記憶の片隅にあるいつかのポストイットに期待していたのだが、ポストイットはこんなもんだっただろうか。もっとピンピンしているものだとおもったのに。

首がいたい

和歌山県にいます

くびがいたい

家族を大切に思って仕事もあって、失敗した人は一体どこへいったんですか？

海岸あつい 一人でいると焼ける

海の家片してました。

少し今日は計画が狂いすぎたし出先で疲れたのでもう寝ます。おやすみなさいねむい。

海の写真を見ていて思い出しました。グローバリゼーションと、日本の製造業はなんだって国内シェアだけじゃ小さくなっていって成長してはいけないということ、これを考えてない学生には来てもらっても困ると言いつつ、そのことを言うと嫌そうな顔をする人事のこと。わたしの触れ方が稚拙なら、どこが稚拙でどう考えるべきなのか話してはくれませんか。

適当な出会いが毎日セッティングされ、適当な服装で適当な時間に電車に乗り、適当なビルに入って適当に仕事する人が溢れる品川を通り抜け東京駅から高速バスに乗りました。

まるで電話ボックスに閉じ込められて無感情な少女みたいなひとがたくさんあるいていますね。

三島駅

三島駅ではムクドリが大量発生しており、そういう仕事の人が空に向けてものすごい音の出るバズーカ（拡声器）を向けて鳥を追い払っていた。

例の映画を思い出すような光景で、ざわざわと鳥肌がたった。あまりに多いのでイナゴの大量発生かと思った。

後で追い払った鳥は死ぬわけじゃないし、どうするんだろうか。

18きっぷでプチ遠出したのでしたとさ。

誕生日おめでとう

　なんかほぼ日手帳の話題が多すぎないのかなと思っている。私は手帳はなんでもいいと思っている。代わりに左ページが２４時間バーチカルで右ページが無地の滑らかなノートを百円で売ってくれないかと思っている。デイリーノートだ。無印よろしくー

　ストレスマックスになってくると、まず喉を鳴らす癖が顕著になる。そのあと咳が止まらなくなってくる。普通に考えて変だ。そんな時には出かけなくてはと思う。所用につき和歌山へ参ります。普通にただの友達が欲しい。友達５人くらい引き連れて就職先の見知らぬ土地に引っ越したい。と考えて、そう言うのに一緒に来てくれる友達なんかそうそういないと言うかそれはもはやヤクザの親分と子分みたいな状況しか想像できないぞと思った。それか家族、か。

　大手企業のOB、家族のこと大切って言う話しかしてくれなくて面白すぎる。弟の学費を払ってやりたいから国内最大手車メーカーに就職しましたとか、家族を支えられなくて悔しかったのでアルバイトに打ち込み、営業の経験をたくさん積みました、とか、ほっとけばいいじゃないの？なんか奨学金とか生活保護とかで家族って普通に生きていけるじゃないかと思いました。なんか都合のいい言い訳を見つけて、自分が頑張ることになんの意味があるのかと言うことを、結局考えていない気がする。何もかも最後には無に帰すのに、そのことについて考えないなんて変だな。私にはなんで頑張るのか自分でまだよくわからないけれど、この世に人間が私一人しかいなくても食べ物のことについては考えていると思うから、食品の仕事は自分が望む形では自分のことを周囲の誰からも認めてもらえなくなったとしても、なんらかの形で続けていけるだろう。銀行の内定を断ったのはそう言う理由もある。もし周りに喜ばせたり支えたいと思う人間がいなくなった世界が目の前に開けたら、その時金融のことなんか私は考えないだろうと思う。最悪最後にしぬにしても最後の晩餐何食べるかなくらいは食事のことを考えるし、まあ多分しぬことはしないので、だんなと今晩何食べるかなあくらい考えているだろう。二人で長生きできるように。一体そんな世界で何のために長生きするのかわからないが、一緒に山を見ているだけでもいいよね。でもよく考えたらそんな世界で出勤するのは時間がもったいないなあ。

スイス人サミュエル・ブレの人生 ラミュ小説集III

 　今これ読んでる。図書館は貧乏な人の病院。