睡眠不足

睡眠不足だったので8時間寝たら健康に戻った。睡眠は万物の神。

2022-11-28

引っ越しと家

引っ越しに向けて雑事が大量にある。旦那と協力して片付けている。もし共働きだったら、こういうとき二人とも疲れ切っていただろう。そもそも共働きだったら、自分の転勤に夫が付いてくるというシチュエーションがなかったのではないかなとも思う。二人で一緒にいないとつまらないから一緒にいたいものだ。

人間も猫と犬のように移動に強かったり弱かったりする個体がありそうだと思うが、どうなのだろうか。やはり帰る家がなくて転勤を繰り返すのは大変だ。　

これで実家とかあればと思うが、旦那の実家の周りでは仕事がなくて扶養家族が増えるだけではなんの生活の糧も得られないし、自分の実家は変えることを想定していないし帰らないように言われている。

家族がもうどこにもまとまって住む場所がないし一時の寄留地もないというのはとても大変な気持ち。高齢になったときどこに住むのかわからない。また今からどこかに家でもローンで買ったところで払える気もしないし、家賃手当が出なくなるからお金もなくなってしまう。

このような家庭で相方が失われると人生を記憶している人が自分しかおらず、また転勤続きで話す友達がいない場合、それらの記憶も同じものばかり思い出していつか本物の記憶を感傷が塗りつぶしてしまうだろう。例えば昨日二人でローソンへ行くデートをしたことなどを、そのとき手が温かかったことを誰も覚えていない。私はいつかくる死を恐れずに目的のために身を投じることができなければ、何もできずに死んでいくことになる。だからそんなことばかり考えるのは良くないだろうと思う。

話は変わるが親が離婚などの理由で片親となった子供に適切な経済支援がされるためにはどうしたら良いのだろう。前澤友作さんが養育費の取立のサービスをしていたけれど、あれは頓挫してしまったのだろうか？当時非常に良い話だと思っていた。手数料が掛かることは当然のことだが、本来あれは行政がやることだと思う。自分がもし将来弁護士になったらそういう仕事をしたいなと思う。

儲からないだろうから一生分まず稼がなければいけない。

2022-11-27

継続的な人生が未知

意図的に生活を細切れにして3年ごとに全く異なる生活を始めようとしてしまう。本当はもっと細切れにしたい。何一つ継続的な人生が理解できない。時間の流れというものもわかりにくい。すごく時間の密度が不均一で、ゆっくり進んでいくと思いきや朝から急に夜になっていたりする。何を基準に生きているのかがわからず、毎日という概念も寝ることで仕分けられるだけだ。

そういう中で予定がたくさんあると、乗りこなせない時間というものが急に他人に迷惑をかけるレベルで差し迫ってくる。毎日違う予定、違う人物、違う場所に対応しなければいけないが、時間は感覚なく流れている。あるときはいきなり朝の時間に真夜中が貼り付けられるように感じる。どでん！と夜が現れる。そしてその日は何もできない。よく作られたドラマの中で時間を都合上操作されて暮らしているかのようだ。

おそらくもっと寝る必要がある。継続的な来月も生きている存在でいるのは大変。子供を作るのが怖いのはある意味これが原因だ。死ぬとか消えるとかいうことができない。死ぬとか消えるとかする選択肢は旦那がいるからないのだが、子供がいるともっとできない。自分はおかしい。継続的な人生というものがイメージできない。

次の約束はしたくないし、将来の話もしたくない。只今をミクロに生きたいのだ。身体の感覚をもっと感じたいし、音を聞きたい。家がほしいのは継続的生活がしたいからではなく、社会的に継続できなくなっても家があればそんなに激しく働かなくて良いからだ。穏やかに消えていることができる。私は幼い。時間も良くわからないで生きているのだから。

自分がサラリーマンの家族と暮らさないし暮らせないのは、継続というものが全くわからないからかもしれない。継続を前提に語られる言葉がどんどん滑っていって全然つかめないし、心は日銭を蕩尽している彷徨い人なのだ。

自分はあまりにもてきとうでやっていけないように思う。