つげ義春ってちいかわみたいなやつだろうと思っている。両方、うまく生き延びてまわりのものが死んでもずっと長生きしているんだろうと思う。 山崎ナオコーラのエッセイを読んで、最初は共感していたが、100ページ目くらいまで来て、急に嫌になってきた。男…

休みは昼まで寝ている。昼まで寝ることが必要な気がする。そしたらどんなしごとしたらいいのか。ティーコゼーの型紙探している。簡単すぎてどこにも載っていない。こういうものの型紙が大真面目に欲しいのだが。 感情や思ったことや見たことをそのまま記載す…

「子どもを持つと、一人で生きるよりずっと多くの出費がある。それなのに、収入を得るために使える時間は一人のときより減る。これ以上、犠牲にできるものがない。」 この人は、多分私が子供を持ったらこうなるだろうと思う状況をその通り書いている。家族に…

博文館新社｜中型自由日記 この日記帳が欲しい。どこで売っているのか。猫は家の裏に埋められた。猫塚。 東京杉並区に山椒魚の墓がある。関東大震災で焼け死んだ山椒魚の墓だ。どんなひどい時代になっても好きなもののために墓を作りたいな。 死んだと聞いた…

猫の死。猫の声が聞こえてくるようで悲しく、嫌になってきて海を見に行くと大津波が来て、私たち2人も帰らぬ人となった。この日記は違う世の中から書いている。南無阿弥陀仏。私たち2人以外の人間がみんな死んで欲しかったのだが（正確には消えて欲しかった…

おかしいくらい毎日のように本を読んで買って読んで買って読んで買っている。多分食い潰してしまうだろう。死なずにいればいいや。とは言えもちろん本を買う時は、これで何が食べられるかを考えて、頭の中に並べる。別に買い溜めるところまで行くわけじゃな…

図書館で借りて読んでいるが、ビニール貼りされているので、表紙を直に触れない。直に触りたい本を作るというのはすごいんじゃないかなと思った。シナノ書籍印刷株式会社というところで印刷製本されてるようです。 昔日の客 作者:関口良雄 夏葉社 Amazon 気…

病院で血液検査をすることになった。飲んでいる。漢方薬にはカリウムを体から少なくしてしまう副作用があるらしく定期的に検査する必要があるそうだ。思いがけず4500円ばかりを支払うようになった。私はこの4500円を急に請求された時わたしに、1人の子供があ…

夫の実家の家の猫が家出をし、帰ってきたものの、夫が今度は家出をし、私は家でこの本を読んでいて、一体何のために会社で仕事をして、こんな築年数の浅めのアパートに住まわされているのか、それは延命だけど、夫が喜んでくれないならなんにも楽しいことな…

人とは違うことを選ぶことは自分には普通のことだった。しかしそれを、そうでなければ生きられないわけではない人に強いることは、自分が選択した結果を間接的に受け取らせるだけにせよ、無理矢理な感じがするものだ。 私と一緒にいることを選んだために、そ…

どうもすぐ匂いがつくなと思ってステンレスボトルを見ると中の塗装が剥がれていた。2021年に購入したらしい。オキシ漬けはしたけれど。 めちゃくちゃ剥がれていて色々疑問に思ったが、また同じメーカーで新しいステンレスボトルを購入した。日常使うものはデ…

旦那の血圧が下がったと病院で言われたということを聞いて嬉しかった。最近運動を頑張っているからだ。素晴らしいことだなー。 私も最近太ってるので毎日一万歩歩いて野菜ジュースを飲もうと思う。 昨日夕方ふたりで散歩をしていたら、胴の青いトンボがたく…

銀色に光るユキワコーヒーポットが欲しいなあと思う。 でもコーヒーポットはコーヒー豆を買える場合にのみ機能するかっこよさである。この先もコーヒー豆を買えるかはちょっと自信ないなあと思う。なんだか最近残業が多いので、給料が一時的に多くなり、と思…

眠いので寝るけど明日からちゃんと勉強をやる。 淫女と豪傑 - 武田泰淳中国小説集 (中公文庫 た 13-7) 作者:武田 泰淳 中央公論新社 Amazon

全員が幸せになるまで個人の幸せはありえない。自分の命はその暑い日差しの中に投じられて欲しい。しかし今全然体に力がない。その結果、自分のための目標を持ってしまった。過去の私は悲しむだろう。正直私も悲しい。体を鍛え、来年変更するだろう。 いやし…

旦那の誕生日ということで私も三十代の目標決めなくちゃと思うようになった。そして決めた。 夫と仲良く暮らす 人とうまく話せるように頑張る 体を鍛えて体力作り、仕事で経験を積む

雨がいっぱい降って元気になってきた。 多分東京は汚すぎたのかもしれない。 家で何かを撮影する時、床の綺麗な家に住んでいると思う。フローリング材が新しいからなのだが、そんなことに安心していて、でも会社の補助があってやっと借りた家だと思うと、な…

二日前から急に蕁麻疹がでなくなった。休みだったからかもしれないが、テレワークできたことでマシになったのかもしれない。台風ありがたいものだ。土曜日も働いたりしていたが、全然大丈夫であった。今週の猫の日めくりカレンダーの写真はツボに溜まった水…

自伝を書くならこうだろう 初めに自我が芽生えた 遠くに意思の弱そうな男女を見つけ 操って 性交をさせ そのあと私が生まれ出た その時性別キーを設定するのを忘れてしまい デフォルト設定の女として生まれてきた あれがはじめのミスだった そうでなければ運…

気になるぽいものなどあり、もしも自分が子宮頚がんであればなどと考えていると、色々調べて暗澹たる気持ちになった。 子供も生みたくはないし、生理も最悪であるけれど、毎月生理にはなり弱々しい身体にさらに打撃を加えている。 がん保険かけておいた方が…

これは現代の話ですからと 夫は動画を変えた 現代の話は大体人間関係の話で 疲れるので そう言って開いたのは 英語でやりとりしながら 朝イチからホットドッグを作り続ける お店の人の動画 考え抜かれた動線が美しく ステンレスの入れ物もきらり 私は抱きし…

しずかに 近寄って風を起こす ガラス魔法瓶の中に湯を注ぐ 真実の眼のオブジェの光り方をしている 全く関係ない 静かな動作だが 時々東京を思い出す 追い立てられていた 若い無知を 奈良に住み 今は緑と暮らしている 話しながら

生まれた日のこと お守りのようにしたいが思い出せはしない 毎日寝癖ができて生きる方法を指し示す 散歩をしたく 神社を探し求めて

なんか言えないとかあるんですよねー。

工場のために働きたいという自分の気持ちの中の工場とはなんなのか。それは何かを作り出す場所の概念なのか、人々なのか。 経営者に対置されるものなのか。 本社において、工場のために働きたいと言っている自分の異物感よ。初めての正規労働の場所が工場だ…

旦那も不機嫌だったりすると、全然人と話していない。だんだん自分が異物のように思えてくる。全ての返答が相手に対しておかしいんじゃないかと思う。実際多分おかしい。でも人と会話したいかというと、ただただ移動をしたり休んだり自然を見たりしたい。目…

前学期に全く余裕がなく勉強しなくて、再履修になったのだがそのまま今学期も化学とロシア語については勉強することができず単位を落としてしまった。とても興味があったのだが、残業が60時間を越えるとできなくなっていた。 実際には時間がないと言うより、…

苛立ちも虚しさも全部勉強にぶつけてやるという気持ち。そうしないと人や境遇を受け付けられない。私は勉強することが決まってて運が良い。

正直ほんとうは人は働かなくて良いと思う。世の中の人がみんな余ってる土地を手に入れたり借りたりして、何か余裕を生み出すものを作った後、小遣い稼ぎに会社にも行けばいいと思うのだが...お金持ちや実家のある人は最初からちょっとそれに近いものを持って…

簿記一級と会計士をとったらとりあえず、本業の仕事のための資格試験は終わりにしようと思う。 それを私は楽しみにしている。というわけでめちゃくちゃにやっている。もう死んだって生きているんだくらいに生きている。死にたいと言わないためには何かをめち…