いのちばっかりさ

生きている記録。生業。通信制大学。天平の甍、生の短さについて、狼煙

箇条書きの日々

箇条書きは良くも悪くも読みやすいし、疲れてる時でも日記書ける。

・なんとなく元気がない。味の濃いものを食べられない。

・貧血だからだろう

・寒いけれどこたつで温めすぎると具合悪くなるのでゆるいくらいの温度にしている。お茶をとにかくたくさん飲んでいる。

・入浴を減らしてシャワーにした結果、ガス代が先月より五百円くらい安かった。でも色々鑑みてもしこの寒さで風呂に入っていたらもっとガス代二千円くらい高くなってたと思う。単純に比較ではない。

・肩痛くなるしやっぱ風呂入りたいではある。週一でスーパー銭湯行ってもいいかな。何回も追い焚きしてると精神衛生上悪いし。ゆったりしたいな。

・会社の椅子が悲惨なのでボディメイクシートとかいうの買って姿勢をましにしようか。しかしあれ高いからな。

・キャベツを美味しく食べる料理法確立したい。

・柴田書店の料理本いい。全部欲しいくらい。

・ようするに色々あってもなくても私は新井浩文という役者結構好きだな。演技が。しかもどの役をやってても半分くらい素でやってそうなんだよね。そう思わせるのがすごいしシンパシーですよね。

・いろんなことをリストにして見返しながら生きていくということを推奨している本を読んだ。

・日本の会社風通し悪いとか言われることあるけど、それは上の言うことを飲み込めない社員が悪いのではなく、社員が常識として、もしくは会社の利益のために大切にしてきたポリシーを、あえて何も知らない上司がぶち壊し発言するので、まあ何もわかってない人が言うことだから、とうわべだけで済ますことで、今までやってきた仕事を守る当たり前の行動が発生するせいだと思った。

・眠い

・引き継ぎしながら取引先の人に「まだこいつ担当持つのは早すぎると思うんですけどね」という上司。取引先の人もそんなこと言われても困るだろうな。というか決まったらもう引き継がしかないので私はなんとも思っていない。早く数字出したい。

・営業向いてそうだと同期に言われる。

・世の中には衝動的と言われる人がいるが、それは大多数とは違う優先順位を持ってる人が、自分の優先順位に基づいて判断し行動した結果なので理解されないだけという説ある。

・普通に毎月休まんと疲れる。

 

最近のこと

・あと2ヶ月も経たないうちに正社員として仕事始めて一年になる。

・月初めは末締め請求書が大量に届いてその処理で大変。

・こたつの敷きマット踏み洗いしたらとても汚かった。毎週やるよ。

・今みたいに屋内で、もしくは社内で仕事するのと、外に出て営業したりするののどちらが向いているのか考えているところ。

scone

 Of you know my Lakota 

オフィスの窓からあの有名な山を見ながら

書きたい本の名前

要約できないまま

絶対面白いって思ってるけど

何回行った旅行より

いつもの一つの会話の流れ

尊いって思いながら

旦那にスコーンのはなしする

美味しかったから作ってあげたいけど

あんまり食べすぎちゃダメ

バター入りまくってるからって

言って

自分の語彙

仕事に侵されているから

昔の自分にハーイ

けど暗渠に潜らなかった自分なんて

今日は用水も干上がって

朝には凍って

毎日警備員にハーイGood morning 

けど覚えてくれてるのは

旦那だけっ

コトバ噛み噛みなってますますラップ調

趣味は無料の好奇心Ohw

解放できない追求心

バターがいっぱいだとか

わからないうちに

膨らむのを覗き込んだ

甘い匂い

昔より薄いな

1人で作った甘いスコーン

買わないホットカーペット

鳴っても出ない電話

誤解ではないYo

これでもわかってた

普通に仕事辞めるYo

羨ましいって言ったのは

キラキラしたのいっぱいきたから

話聞かせてねってこと

 

 

盆地すき

盆地で住み働きたい

 

旦那と色々話していろいろ揉めたけど、こういうことちゃんと最後まで話せたのはなんか初めての感ある。なんかすまない点多々ある。けど自分に賭けさせなくなったら不満恐怖で鬱になるしかない。リッチになってやる。どうせうまくいかない可能性が大きいのかもしれないけど、自分はどちらかといえばうまく行くかもしれないからやる、って思う。ただ自分の心が伴っていないと無理。自分の心がどこにあるのかわからなくなったり日常に埋没している時が一番嫌。そういうときには自分だけを残してまたじっくり見たいと思うのでものを捨てまくったりする。

 

旦那すき。

 

写真集を出版したい感ある。一時期このブログは写真を貼らないようにしたのだけど、やはり伝えたいことは写真でも伝えたい。

 

エアコンをつけて本を読むと、他のこと全てに優先して金もかけても本を読む環境を整えているというわけで、やはり具合良く本がスイスイ読める。

 

大学受験の時とかも寒いところで勉強して模試などで暖房あるところで問題を解くとスイスイ解けたものだ。そのためやはり苦痛を感じながら下積み的なことするのも大事だった。

 

ここまで書いて思ったことがある。

自分が今お金がなくなるのが怖いとかやたらに話しているのは、お金がなくなる選択肢を選んで自分が何を目指すかわかっていないからだ。つまり何を作るのかということ。自分を見失っている状況だ。日常にとりあえず合わせている状況。もっとブログを書いて考えたい。

 

転職活動を微妙に熱心にできないのも自分を見失っているからだ。

 

 

よく転職活動で、「食品に携わりたい、食品の原料の産地を自分で見たい、食の安全から人の生活に力を増しましにしたい」というあなたの気持ちは今の仕事で満たすことができるじゃないですか、その夢は今の仕事で追えるではないですか、と言われた。確かにそうだが、その夢を見ていたのは学生時代の自分で、今の自分はもっといろんなことを見たし聞いたし、もっと社会じゃなくて自分自身のことを夢見ている。でも夢見てるって何を？自分として何を夢見ているのだ。社会としてじゃなく。これをはっきりさせないと社会のために消耗されるだけか。

仕事辞めたら

仕事辞めたらやりたいことリスト作っているけど、やりたいことと実現したいことは違うなあとか思っている。

 

このままスムーズに転職とか繰り返して行ったら、全然長い休みとかなく仕事仕事で年取るのかと思うとなんか違う。旦那と海外で3年とかなんとなく過ごしてみたい。

 

とりあえず酒飲むと昨日みたいにおかしくなるので本当に酒と無縁の生活したい。注いでこないで