基本他人に対して褒めるとこしかない。おっちょこちょいだなーとかあるけど、みんなよくそんなうまくおっちょこちょいするなーって感じ。
病院の診療費払うの忘れて帰ろうとしてしまった。やばいやばい。
大学生ってみんな何気にオシャレやな。酔った
相対性理論うたえました
一度も歌ったことないのに相対性理論というバンドのLOVEずっきゅんうたえました。これが時代というものでしょうか。
カラオケに行きたくなりました。下手なんです。中国に行ってカラオケ歌いまくり、斜向かいのひなビタホテルに帰りたいです。
大学の学業を支援している支援室の人に、あなたって自閉症スペクトラムっぽくないと言われたけど、ふふふ、って感じでした。まあそれはそうとして、どうしろと。
その前に、ちょっと横書きの文章読めないからって、いちいちいろんな大学の機関通さなきゃならないのは、法学部の教授が「平等」とかいうものに敏感で、何が何でも守りたい法の番人だからで、あなた方が守りたい平等って一体なんなのと、思わずにはいられない。
子供を連れて授業に来た人がいれば、子供が辛くないようにとがった声にならないように講義するみたいに、マジョリティと違う人間が当然存在することを前提に、お互いのために生きることはできないんだろうか。
講義録音するのに許可がいるとか、なんだか不思議だと思う。わたしがその録音を使って左翼的教授を政府に告発するわけじゃないし。そんな暇ないし。
大学の学部はまるで教授たちに司られた法治国。わたしは大学の市民なのか。なんでも診断書を出さなきゃならないのもどうかと思う。全てを理解しなきゃ柔軟にならないのか。世の中には診断書なんかでない、なんなのかよくわからない不自由のせいで、不便してる人もいるというのに。そういう違いがあることを前提に、お互いのために生きればそれでいいじゃないか、当然柔軟になればいいじゃないかと思う。もちろん教授みたいな人がいることを前提にしているわたしは、柔軟に診断書が出るまで精神科に通いますがね。無駄な時間を過ごしてると思うよ。
毎日どのくらいがんばろうか
ちょっと前まで、半年くらい前まで、勉強とか学校の授業は毎日、精一杯集中して、頭が重くなって目が見えにくくなるまでやるものだと思っていた。
そしてそれが毎日だった。頭が重くて何だかよくわからないようになると、あー今日も頑張ったので帰りますか、寝ますか、というふうに思っていた。そして泥のように眠って朝起きられないことなんて毎日であった。
頭が重くて何だか目がよく見えない状はかなり辛いので、何のためにそれをやるのかわからなくなり、ミジンコが電流を避けるようにそれを避けるようになり、学校に行かず、起き上がったりしない日もできてきた。
そんな人生を過ごした後で彼氏とたまに感覚について話すことが増え、それは幾ら何でもおかしいという話になった。私も前々から、帰りの電車の中で気持ち悪くなり、妙に汗をかき立っているのが難しい自分をおかしいとおもっていた。
あるとき、発達障害の人が頭がだるくなるのは脳が軽く炎症を起こしてるからというような話を聞いた。本当かしらないがさもありなんと思った。でも毎日頭が重くならないくらいにがんばろうと思うと、講義に行って帰ってくることしかできない。
雨の日（気分悪い話注意）
お金がないときになぜか博多に行ったことを思い出した。安いLCCで、いろんなところへ飛んでいた。私にも見えない場所へ行く権利があると主張しているみたいに行動した。激しくほとばしるように、だるい体を起こして進んだ。その日博多に向かう飛行機に乗るのにひどく手間取った。電車が止まり飛行機が遅れた。
博多に着いて友人に会った。あの頃と比べれば今はずいぶん私も変わった。彼を友達とは思わなくなった。信頼できない面を多く知った。それはまあいいやと思っている。人のこと言えないし。
博多で朝目覚めると、電話が来てあの人が死んだと知った。私は自分が泣き真似をしているのか、いや教えてもらった義理で泣いたふりをしているのか、本気で泣いているのかわからなかった。とにかく、私の感情を表すのには実際に泣く必要はなかったから付録であったことは間違いない。台風か何かが近づいていた。私はこんな私のような遠い身分の者でも連絡を受け取ることがあるのだなと思っても良いはずだった。でもその時は連絡を受け取ったことは当然だと捉えていた。私はその人の生き死にに関して責任を取らなければいけない身分であると自分で思っていたのかもしれない。何を思っていたのかもうわからない。
なんらかの優秀な人々が、平凡な人々が、あの人の死の後も勝ち抜けていることに強烈な寂しさを感じる。いやそうじゃなくて、あの時は台風か何か近づいていて、私は夜になってやっと東京に帰ることができた。その時はもう解剖されていた。死んだと思った人が火葬場で生き返るみたいな話なんか聞いたことがあるのに、死んだ日に解剖する必要があるのか。いや違う。解剖は翌日の朝だったのかもしれない。もう何も覚えていない。とにかく面会した際にはもう解剖され縫合されていた。東京に帰還する時はLCCで帰った。それがまた遅れにつながった。その時はお金がないからLCC以外の飛行機は自分の乗るものではないと思っていた。頼めば誰かお金を貸してくれたかもしれないが、数万円の金を来月どうやって返済のためにひねり出すのか、それを考えつかなかった。でもこれは果たして金がどうとか言う話だったのだろうか。私は他人を信じることができなかったのだ。金を借りることで誰であれ他人に借りを作ると言うことを自分に許せなかったのだ。許せなかったなんてまたこれも責任転嫁だ。何もかも、そう言うふうにしか考えられないように自分を矯正していたんだ。
私は死んだ一人の人間に関してどれだけの数、上塗りに下塗りを重ね、エコーにかけて煮たり焼いたり、踏んだり蹴ったり、いったいどんだけ考え直すんだ。人間が死んだと言うことについて考えているわけではない。多分、もしかして、その人が死ぬまで、その人に対してなんのリスクも負うことができなかった自分と、それを見ているあの人、そしてその道があの朝方の死へと続いている映像を、なんども色んなアングルからみて、悔やんで、正当化して、他の人間など死んでしまえと思って、無為なことに１日１日を放り込んでいるだけだ。人が死んだところへ行ったって、人が死んだ時の気持ちなんかわかるわけない。立ち直る人を見ても立ち直る気になんかなるわけがない。最初からひしがれてもいない。
美味しいものを食べるたび、素晴らしい湯に浸かるたび、この場所はきっとあの人には踏まれていないだろうと思う。少し自分と死の間に隙間が空いて、風を吸える気がする。私は満足した豚になりたくてたまらない。かわいそうに死んでしまって、そう言う高慢さを身につけて、長生きして、その狡猾な仕事の末に成り立った死に様からはできるだけかけ離れた場所で、平穏なだらしない死に方をしたい。頼むから迎えに来ないでくれと思っている。逃げるために人生を丸々使って、やっと逃げ切って自分の人生を手にできるんじゃないか。それは馬鹿らしいことだと昔の自分ならば言うが、今はそうは思わないし、そんなのがやり方だと認める。
今日教習所の帰りに角を曲がった時、寒い風が来て、初めて伸ばしている前髪をバッっと吹き上げて、その時にまじまじと思い出した。小学生の時に食べていた出前の中華の八宝菜の味、出前の中華の春巻きの味。とろみの光り方、黒いプラスチックのトレーを開ける時に指に伝わるぱきりっという感触。でもその記憶には誰もいない。いい子ぶっている自分がいるだけで、そこにいたはずの人が登場しない。こういうのは書いたら初めて泣くことができる。もうそんな話はいいよと初めて考えるのをやめることができる。勝ち抜けている人間それはわたしじゃないか。
浅草鬼嫁日記 あやかし夫婦は今世こそ幸せになりたい。 (富士見L文庫)
- 作者: 友麻碧,あやとき
- 出版社/メーカー: KADOKAWA
- 発売日: 2016/11/15
- メディア: 文庫
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髪がバサバサする
髪がバサバサする
シャンプーを変えるべきだろうか。
春菊とわさび菜のサラダを食べた。鶏肉も入れた。おいしいぞ。わさび菜がちっとも辛くない。も少しガッツを出して欲しいものだ。
教授が、六法に載ってる条文を出席してる学生に読み上げさせていた。六法を忘れた学生に対して「六法持ってこいって言っといたじゃねぇか」と言っていた。声を荒げる演技をしていた。正直声を荒げる演技をするのはやめて欲しい。なぜ声を荒げる演技をするのか？不明だ。大体の場合において声を荒げる必要はない。条文なんか条文を番号いっとくか、教授が自分で読み上げればいいじゃないか......まあそれはいいとして、とにかく声を荒げる必要はない。安心安全冷暖房完備の教室の中で、声を荒げる？必要などない。
つうかなんて低レベルなんだ。 なぜ毎学期この声を荒げる演技をしている教員に当たってしまうのか。これをやってもそんなに怖くない女性教員の講義を登録したいのだが、残念ながら女性は少ないのである。
教習所に四回行った
今日は教習所に四回行った。教習とか学科の間にニ時間ほど空きがあり、その度に帰宅して雑用してたので四回通った。さすがに疲れて寝死にました。
ゆか掃除機かけたいけど騒音聞きたくなくてなんかうじうじしてた。母も掃除機かけない人だから私がかけなきゃなんだけどね。取り出してきてコード伸ばして繋いで部屋中騒音に耐えながらかけるのは本当苦痛ですわ。
静かーな掃除機ないもんかな。
精神科予約してまた診断書書いてもらってということを大学の学部から言われたんだけどだるすぎて明日に先延ばししてしまったよ。
創業祭でポイント15倍とのことでサミットに数年ぶりで行った。鳥モモ肉が安かったのでたくさん買って冷凍しておくことにしたが、なんか最近鳥モモ肉買うと焼いてる時めちゃ水出るんだよねー。スーパーの女ばりの水注入とかあるのかなぁ。帰りに道に迷いました。近所なのに......
（CocaCola）って書いてて（）なんだ...と思いました。なんの意味かな
築地市場についての月刊を読みつつ
大学へ行き、大学終わってゆたさんに会い、ケーキを食べサイゼに行って、お借りした本を読みながら寝死にました。ゆたさんについては過去記事参照（過去記事参照と書いてみたかった）。おはようございます。
カウンセリング
カウンセリングに行った。疲れた。長い言い訳なのではないか。死ぬまでの間に理由をつけるための長い言い訳なのではないか。生きて入ればそれでいいではないか。爪を切りたい。
パンを買った。
これで明日の朝はねすぎてもよし。
ベトナムのパンがゆみたいなの食べて見た Cháo thịt gà
詳しいことはわからんがお湯注げばできるし美味しかった。でもしょっぱい味濃すぎな気がするし、飽きる。上にいろいろ載せて食べるなら、このパンがゆをソースみたいにして食べることになるのでいいかも。ナスの煮付けと鶏胸肉割いたのを山盛り入れて食べたら美味しかった。
パンがゆみたいと思ったけど、これ米でできてるんだね。
