なんとかレポートを提出した。死ぬところであった。

 先生、なんとかレポートを提出しました。死ぬところでした。A4サイズの用紙に50行英文収める設定がよくわからなかった。結局48行くらいしか入らなかったし、それでもめちゃくちゃきつきつでしたよ。

 英文のレポートを書く習慣をつけないとダメだなと思いました。仕事したら機会ありそうだし。レポートというか、文章。学期が始まったら、なんか文章を書いて大学のライティングセンターで指導を受けるようにしよう。でも多分そんなことやってる場合じゃないんだろうな。とりあえず単位が欲しい。今頃ゼミをやめていなければ、単位にだいぶん余裕があったのに。ちょっとバカですよね。それより風呂に入りたい。

 世の中には正しいと思ったことをしても何にもならないことが多いですよね。私がゼミをやめた経緯については、過去ログに書いてるかもしれないし書いてないかもしれない（ほんと忘れた）ので検索して見てください。

もうほんとに死ぬかと思いました先生、今も死ぬかと思ってます。電車乗り過ごしました。辛いです。

世の中馬鹿げたことをやってる人がいるのには、馬鹿げたことをやってるとうまくいく理由があって、馬鹿げたこともできないような私は、十分それより馬鹿げてますね。

あ、ちなみに私はいい人間だと思います。でも人を幸せにできてません。何事も私の怠惰の致すところです。情けないことこの上ない。自分に何かを課すことができたら。あと一つ生きれたら。

私は丸一日机の前に座って今２３：２９な訳だが今まで何をしていたんだ？

　サマーバケーション　DAY1

　信じられないことに丸一日机の前に座って、たまにコンビニで資料をコピーして、昼ごはんを買ってきて、資料を眺めて、なんだか読めないなとか思ったりして、ひっくり返して、麦茶を入れて、飲んで、しているうちにこんな時間になった。ん？日の入りまでにレポート完成させるんじゃなかった？明日忙しいよ？明日締め切りだよ？って思いながら、なんでか一文も書けないなと思いながら、文鎮化していました。

　なんでかただ座っているだけで楽しい。ああこれが試験明けの自由なんだなあ、しかし、しっかりしろよと思って、座りなおして見るも、何一つわからず、とにかく考えていることをノートに書き連ねている今。手を動かして何か書かないと何一つ始まらないということがわかった。何しろ英文である。結局今日も徹夜か。

 と言いつつも、寝てしまって、全然できていないのであった。人ってただ座ってるだけで過ごせるんですね。

もう徹夜とか無理なんでー

やはり朝出かけて走ったりしないと体動かないのかなー

部屋を掃除した（してる）

　部屋を掃除したら「信じるな」と書いてある紙が出てきた。実は記憶する限りでもまだ5、6枚はこの紙が部屋の中に潜んでいるはずだ。過去に私が未来の自分に向けて書いたものだ。人を疑う心を忘れた時に、自分の目を覚ますために潜ませたものだ。我ながら病気だろうと思うけれど、今でも本当はかなり疑り深いし、信じる時には騙されてもいい部分だけで信じている。人を信じるということは、自分の人生の形が一部他人に依存するということで、その人がいなくなったら人生は望むようにはいかなくなるということだろう。

　「信じるな」と書いてる紙を部屋に潜ませてるところからして自閉症スペクトラムの症状が出てますねと言われれば、まあそうすねというしかないかもしれない。そもそも自閉症スペクトラムってなんなんだよ。

　中国で買ったウェットティッシュを開けて中身を引っ張り出して見たらテディーベアの絵が書かれているウェットティッシュだった。昔こういうティッシュが流行っていて、薬局でもらっていたなと思った。なんだか子供の頃の私って、めちゃくちゃ病院によく行っていたよなあ。風邪とかかな？別に大きな病気をしてたわけでもないのだが。

　今日は英文で法文書を作る宿題をやる。昨日やろうと思ったのだが寝てしまった。またウェブテストも一つ受け忘れてしまった。また富士登山も寝過ごしてしまった。死に絶えたほうが社会のためではないかと思うほどおかしい。これでもピンピンして普通に起きて生活しているのでなんの言い訳もきかない。

 アマゾンのアフィリエイトで４６円儲かっていました。やったー

カシオ アナログ電波目覚まし 大音量ベルアラーム 秒針停止機能付 TQ-720J-1BJF

 今使っている目覚ましは２年持ったのだが、新しいバージョンを買おうと思ったら電波時計になっていた。あっぱれ。時代の進化。この目覚まし時計は何がいいってうるさいところが良かったのであるが、この新しい奴も同じようにうるさいことを望む。

今ごく自然に、競争社会から降りている、そんな気がするんだ。 最近「雇われない人生」とかいうツイートがよく流れてくる。けどいくら人に雇われなくなったとしても、私たちは社会の頭のいい人たちに御されているんだ。私たちは泳がされているんだ。泳がされてるなりに死んだ人よりは生きてやるぜ。陽の目を見るとは言わないまでも。小屋でも建てて住みたいなあ。

僕はなぜ小屋で暮らすようになったか 生と死と哲学を巡って (DOBOOKS)

詳解 国際法律文書の作成

試験期間終わって何がいいって、気になったことをとことん調べていても、何も困ったことがないってことだな。実際にはやらなきゃいけないこととかあるけど、自由度が高い。気が散りがちなので、その時気になったことを調べたいといつも思っていて、調べられないと気になってしまうんだよね。そしてハラハラする。　

富士登山を寝過ごす

頭へんになるくらい反省している。寝落ちて富士登山を寝過ごした。友達を待たせてたのに。てか前もこの人との予定寝過ごしたんだよな。でもよく見たらカシオの目覚ましオンになってるのにならなかったな。新しいの買わなきゃだなぁ。この前から鳴ってないかなとは思ってたんだけど。

朝起きれない問題が解決したら人生割とましである。きょうからは早く寝たい。ほんとわたしダメ人間だわ。すみませんすみませんすみません

友達いなくなるー

ねむいー

ふつうにねむいわー

なんで

なんで鬱の人に頑張れって言っちゃいけないと言われているのか考えてる。

頑張れってのが掛け声みたいな言葉で、するする流れて行くだけな言葉で、あまりにも普通の言葉だからじゃないかな。いつもみたいにまた続くんだと思うからかなぁ。

わたしは今そんな感じではないけど、

昨日からレポートに自分が描いたことがよく分からなくなる症状が出ており、今日は尿が白濁していたので結構やばめ。自分の経験から言って、尿が白濁したときにはこれもうかなり疲れてるので、休むか逃げ出すべき。まあ気楽にしろよ、と自分に言い聞かせて肩ぽんぽんする。

休もうと思ったけど１８切符だし富士山登って見たい。

試験期間中は試験を寝過ごす夢見すぎた。またカウンセリング通うことにした。前ブッチしたままなのでちょっと気まずい。

アーレンシンドロームの初回診察の日が11月の後ろの方に決まった。

その前に眼科検診してきてと言われた。アーレンシンドロームの初回診察の前に長いアンケートに答えるらしい。それは郵送で送って来るそうだ。

かかるお金は、（すべて大まかな金額）

眼科検診代　？円

面接4500円
検査の面接 4500円
アーレンレンズ 検査の続きの面接 2700円
カラーレンズ 30000円
フレーム 国内 ？円

くらいだってさ。アーレンシンドロームだったらという話なのだが。

あと交通費もかかる

ネットオフで本を売りました。600円にしかなんねえ

環境法BASIC 第2版

美貌の文化史 - 神と偶像 (中公文庫)

意思決定と合理性 (ちくま学芸文庫)

全ての快楽は移動にかなわない

移動することこそわたしが商売にすべきことだと、心底思うこの頃。移動することを商売にできる仕事ないですか？トラック運転手とかかなあ。タクシーの運ちゃん？

何かご存知の方は教えてください。東西南北移動してる時だけ生きてると感じます。みなさん！今年も18きっぷの季節がやってきました。それはまるで蛍のように！それはまるで宗教のように！最後の救いの一粒のように！いのち！いのちです！

きゃー

まだ頭は大丈夫です。山河を見たい！俺は生きてるぞっ

ちきしょーーーー！

急激に後頭部が熱くなって鈍く痛み出した。こういうのみんな普通なの？興奮したとき。

最も簡単なおかずふじっ子を買いました。

フジッコ ふじっ子 大袋 52g×20個

逃げ出した授業

大学に入ってから二つ、教員が怖くて出なくなったこ講義がある。二つとも声が大きい教員で本当に怖かった。一つに至っては自分の意見に反することを言った学生に対して、声を荒げて反論していた。もちろん先生なので本当に感情的になっているわけではない。非常に大きなアクションをして、自分の意見とそれほど違うということを示してるだけで、「今僕は非常に強い反応を示したでしょう？本当にそういう意見に反対なんだよ」などと付け足していた。パフォーマンスなのだ。

正直意図がわからないし、それをやめてくれというのも無理だった。普通に近づくのも怖いので。わたしは逃げ出した。ただ会うのが怖いという理由でである。これをダメ人間と言われたら確かにダメ人間だが、わたしは通学だけでほんと心が疲れてるんである。こう言った人間に遭わないためなら引きこもりたいくらいである。

世の中うまく行かない人は、そういう間に合う行動をしてしまっていると言われたことがある。わたしは、多分それだろう。いつもダメな方を選んでしまうんだ。行きていくことがただただ大変。膿んだ桃のように、気まぐれに押されては潰れてしまう。それでも桃が悪いのか。一度膿んだらもう戻れない。

地図を見ていた。地図を見ると落ち着く。わたしはなるたけ癖を出さないように喋りたいし、発音するときに呼吸を外に漏らさないこだわりがある。

100円でここまで多幸感

100円でここまで多幸感味わえる製品もあんまないと思う。めちゃ個人的な感想だけど。

やっぱ高校生の時とかも飲んでたからね。わたし今日は頑張った。自分が頑張ったって思ったの初めてかも。

寿命について毎日考える。たった52歳で死んだ人がいた。わたしがその歳で死ぬとすればあと28年しかない。もう半分近く生きたんだな。

中学生の時同じ小学校の同級生だった同じ名前の人が心臓の病気で死んだ。わたしはその人の二倍も生きたんだ。

ただそうやって思って今日も生きてる。わたしより価値のある人が死ぬなんて酷い世の中だな。

バーミヤンご一緒したい人がいるがどうやって連絡を取ろうか。

無理してこじつけて調子乗ってる時より自己嫌悪して落ち込んでる時の方が仕事はうまく行く。

私は悪辣かつ非常識な安心したがりやなのだから、いろんなことに気をつけなきゃいけないんだ。よく考えたら今まで「かわいいね」とか「やさしいね」とか無条件に褒められたことなかったし、誰か利害の関係のない人が私にお金を出して海外に呼んでくれることもなかった。「これできたよ！」って言ったら、「それできたなら次あれもやらないとどうにもならないよ」って言われるのが常で、わたしのだんなみたいに「それもできたのすごいね」って言ってくれる人なんかいなかった。なんとなく泣きそうになる。幸せで、こんなんダメだって思ってるのだし、わたしの本質は何も改善してないんだってわかってる。

わたしは四川にお金も出さないで呼んでもらえるうぇーい。って調子乗ってる時も、本当は自分のスタンプカードを埋めただけで、そんなことわたしの価値にはなんの関係もないんだとわかってこじつけていた。わたしの手の中にはスタンプカードが握られていて、家族から子供の頃、「お母さんは（お父さんは）あなたくらいの歳の時こんなことができた、あんなことをしてもらった」と言い聞かせられていた内容が書き込まれていて、わたしはそのスタンプカードにスタンプを押したくてうずうずしている。絶対スタンプ台を見つけたら飛びついて押すんだと思ってキョロキョロしている。

でもわかるべきなんだと思う。わたしはそのスタンプカードを捨てろって。そのスタンプカードを埋めるにはもう遅すぎるし、自分には自分のやるべきことがある。やるべきことそれはクソな自分自身を直してよくして行くことで、自分に相応の暮らしを立てて行くっていうことだと。