酷い場所に住んでも独りきりだと思うとわくわくする

あまりにも試験ができず

脳みそ半分もげたんじゃないかと思って

家を出てどこかに住もうと思って調べていると、安いところは酷いところばかり。けど独りきりだと思うとわくわくする。

一人のいいところってやっぱたくさんあると思うな。

酷い間に合うと思うと落ち着くのって、やっぱ良くないと思うな。もちろん性的なのは絶対無理ですけどね。

なんでこんなに教授が怖いんだろうか。

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この記事で一番そうそうって思ったのが、教授の言葉には裏がありすぎるってところ。ほんと何考えてんだかわかんないからさ。突き放したくなるんだよ。きっとあっちもそう思ってるのかな。単位くださいって、どうお願いしたらいいんだろう。

教授とかいうのが嫌いすぎて、単位くださいってお願いするくらいなら大学中退の方がまだいいやって思ってしまうくらいなんだけど、きっとこれってその場の逃げだよね。だから頑張ってお願いしに行こう。クソ辛いわ。ほんとやだなもう中退した方がいいんじゃないかって、そんなわけないのにな。頑張れないよ。もーほんとにやでね。全思考が停止して気持ち悪さが襲ってくるわ。本読めなくてって言い訳みたいだよね。最悪だよ。

死んじゃった人と一緒に行ったことのあるカフェが閉まってしまいました。閉店です。あーあ

あの人に会いに行くのも死ぬほど毎回嫌だった。

呼ばれるといつも、もう少し後にできないかなといつも思っていた。

私は今回どうせ頑張っても本読めないし、って思っていた。だから四川行けばいいやって。家が遠いと講義出れないってわかってたのに、家を出て一人暮らしすることもしなかった。毎日日記つけてるとだめなところがよくわかる。直前になってから焦り始めるやつだ。今まで自分の行動パターンに気づかなかったし、別にぐちゃぐちゃになっちゃえばいいと思っていたけど、一緒に暮らそうとか考えてくれるだんながいるから、初めて頑張ろうと思えるようになった。日記も毎日がそれなりに楽しいから毎日書くようになってきた。

頼むからこれ以上だんなを心配させたくない。自分を改善したい。でも教授のところ行くのは無理。

桃の季節

だんなが桃を送ってくれました。何もかもうまくいかなーい

桃はうまい

単位取れない

どうにかして取らねばならない。

朝から体が鉛のようなのでサングラスをしてカフェオレを飲んで日に当たらないようにしてたらましになってきた。贅沢ものだな私は。

もうこれ以上学費を払うことなんかできない。どうすればいいこんな狭い箱から出られないでコーヒーを飲むことが楽しみだなんて。こんなに金払って中退とか無理だよ。

どうしてこんな風なんだよ。無理だよもう。いや違うんだよそうじゃないんだよなんとかなるんだ。なんとかしなければ行けないんだよ。どーすりゃいい。

ブルーベリー

ブルーベリーをもって帰ってきたと思ったらもう食べてしまった。贅沢な人間だな私は。ブルーベリーが庭に生えてたらいいのに。

大学に試験を受けに行って新しいビルに入ったら瞬時に憂鬱になった。床にぺたんと座ってニット帽をかぶったらグラグラしなくなった。どこもかしこもガラスで落ちそう。

蛍光灯の光が眩しすぎるのでサングラスをかけて受験することを申し出た。先生に許可され、平穏に受験することができた。申し出る時一番緊張する。中国人の先生だった。私が蛍光灯の明かりが眩しくて、と言った時、瞬時に見上げて蛍光灯を一つ消そうか考えている様子だった。サングラスをかけて受験していいですかと聞くと、いいですよと言われた。いい人だと思った。私もそんな風に言われる前から想像できる人間になりたいな。

試験が終わって周囲の人と答え合わせをしたら皆十人十色の選択肢を選んでいて、私たち大丈夫かなと顔を見合わせあった。やばい

バーミヤンのアンケート

バーミヤンに行くとレシートの一番下にアンケートのQRカードが付いている。これに答えるとドリンクバー無料券（ただしセットドリンクバーだから、結局何か一つメニュー注文することになる）。

なんか内容が監視社会っぽくて答えにくいけど、バーミヤンのドリンクバーは中国茶のめて快適なので、やはり今日も回答した。

オススメは鳳凰水仙茶。調子悪い時に飲むと汗かけて少しましになる気がする。

個人的にセットドリンクバーとのベストな組み合わせは、カロリーとか気にしなければ、あげパン（蜂蜜がけ）的な名前のメニュー。要は油条なのだが、見たらわかるように細長くて、小さく切られているので長持ちする。お茶何倍も飲みつつつまめるのが良い。お腹空いてる時は餃子かなぁー。ちまきとかもいいかも。ちまきはしたことないけど。

どこかでもらった洗顔パスタが顔に合わないので思い切りなつかしい洗顔料を購入した。これこれって感じ。

 これ買った。チューブにお姉さん（おばさん？）が、話している絵が書いてある。その絵がなんか毎日見ててもちょっとそのシーンを想像しちゃうような絵なので気にいる。

ロゼット 洗顔パスタ しっとりタイプ 130g (医薬部外品)

 米ぬかのやつ見たことないけど気になる。

ロゼット 洗顔パスタ 米ぬかつる肌 120g

 私は他の日焼け止めを塗ると頭痛になるので塗れてなかったが、これは頭痛にならない。感動した。でももちろんヒヤヒヤしてるので必要ないときは洗い流している。

ニベアサンプロテクトプラスウォータープルーフUVミルク 40ml

 高いから私は使ったことないけど、なんかこの日焼け止め中国人に人気な気がする。

資生堂 アネッサ パーフェクトUVサンスクリーンA+N 60ml

去年の今日の記事。なんども言うようではあるが、同じ人が読んでいてくれて嬉しいです。ありがとうございます。

giveus.hateblo.jp

自分の過去記事とか全然見返さないけど、たまにはてなブログからメールが来て懐かしく思い出す。

中国茶が買いたい

中国茶が買いたい

飲みたい

あー

なんか中国行ってる時に買えば安いんだが、中国にいるときまったく買いたいきが起こらないんだよなー。

最近思ったことだけれども、私は他人の性行為とか、他人の結婚とか、他人の家業とかそういうのめちゃ嫌いなんだね。なんかほんとにきらいでね。理屈とかすっ飛ばして、きらいで、だからどこかの一対の男女がもし私の家の一部屋でことにおよぼうものなら、もう殺さないこともないくらい気持ち悪がりますよ。

どうでもいいので中国茶が飲みたい。

伊藤園のお〜いお茶の俳句で佳作に選ばれました

佳作はペットボトルに印刷されませんが、賞状だけ郵送されて来ました。ポストに投函できない郵便だったので、お兄さんにわざわざ再配達に来てもらって申し訳なかった。賞状なんかいらないのになー、と思いました。伊藤園のルイボスティー気に入ってるからあれ送ってくれたらいいのに。

前に買った本をもう一度買ってしまいました。積ん読しておくからこういうことになるのに。ほんとアホだなあ。Amazonに出品しておいた。

順調に単位が取れないです。あたまおかC。なぜだよほんと。

アーレン検査に申し込んでから一週間が経った（過去記事参照）が、まだ面談の日程の連絡はないので電話して見たけど、学会中らしくしばらく日程の決定に時間がかかりそう。

来週中には日程が決まるとのことで、でもどうせ面談するのは10月以降だろうから、急がなくても問題ない。

この本が読めないのさえ解決すれば人生割とましなのに。アーレンシンドロームだといいな。薬を飲まなくても解決すればいいな。

 

タイムが元気。ただなんか伸びてきて絡まってるんだよねー。そこが気になる。土を買いすぎだと母に怒られた。そう何でも怒らなくてもいいようなものだ。土ずいぶん多く買ったようだけど、他に何植えるつもりなの、とかいう話し方ができないものだろうか。

他にも植えたいと思っているのだが、なんかこのタイムに対する気持ちが分散して薄くなりそうなので、そういうのやったら楽しいのかよくわからなくなり始めて未だに植えてない。あとちょうどいい苗が見当たらない。何かとガサツだからなあ、一つの物をちゃんと見とくのがいいのかも。こういう根本的なことを考えるようになるから趣味っていいよな。別にこれで儲かるわけでないし、うまく育てば美味しいハーブティーができるくらいしかいいことないけど。

風邪は治った

関東を俯瞰できる地図を買った。人はどういう時に地図を買うのだろうか。興味深い。

なんか就活のことはもういい気もするけど、一応就活のことについても考えておくと、就活を通して、表に名前の出ないメーカーがどんなに多いかということがわかった。たとえば大手製薬会社の錠剤のカプセルを作っている会社、惣菜パンに入っている特定の具材の加工をしているメーカー、大手自動車会社の下請け。一番大きな会社が必ずしも世界を動かしてるわけではない。

私が単位取れれば働く会社は小さな会社だけど、それを支えてる会社もまたたくさんある。そしてうまくいけば私の仕事がそのまま社会を良くすることもありうる。だから私の仕事には意味があるのだ。どうにかして単位を取れないものだろうか。

そういえば夕方に図書館の貸し出しカードの期限が切れたので更新したが、2年先まで使えるとのことだった。2年先には明らかにもうこの土地にいない。そう思うとさみしくなった。過ぎ去りし日々を生き抜いて来たことを誇りに思った。戦争もなかったのにこう思うのは馬鹿みたいだろうか。

その周りにある瞬間や時を愛したのではなく、ちゃんと人を愛したのかということ

　私はエモーショナルな瞬間ありきの人間が大嫌いである。感情的な瞬間や、感情的というか衝動的な恋愛が大嫌いである。衝動で浮気したりするのも大嫌いである。衝動や行きすがりはすぐに過ぎ去るので、その後に荒涼とした火傷痕を残すような行動をしてしまうのは大嫌いである。いま盆踊りの音楽が聞こえる。

　我々は田園風景のようなものの中に住んでいる。そこで天気図なんかを書いている。ふざけた楽団がそこを通る。決してついて行きはしない類の団体である。そこにかかずらいになると何かが起こる。みんなどの土地に住んでいても不満はある。どの時代の人間も何かによって失われている。ここから動くのはアホだ。そう考えるのは私の心が老人だからだろうか。

　私は思うのだけれど、多分私は意味のわからない事態が色々と積み重なり、急に広場に出たあの瞬間が好きであなたを好きなわけではない。ちゃんと話をした時に、私はあなたのことを理解したのだと思う。あなたが私のことを好きだから好きなのでもなければ、話を聞いてくれるから好きなのでもない。一番ふさわしい言葉で言えば、初めて私の全存在が同期できる人間に出会ったと感じた。

　同じものを見て、今やっていることを話して、同じところで死んでもいい、そう思える。見るもの全て、会う人すべてに拒否反応を示してきた。正直なところ、海にも山にも平地にも馴染まず、実は自分は田園風景の住民とも言えなかった。存在そのものが、時代によっても不満によっても蝕まれない代わりに、完全に孤立していて、身動きならなかった。でもあなたに会った時、それはあなたでなければならなかったと思う。うまく言えないけれど、私の周りに恐ろしく光って聳え立っていた数々の存在が、直視できるものになった。それはあなたが横にいるからだと思う。

  戦乱もないのにこんなことを言うのは馬鹿みたいだろうか。ちなみに当の本人は読んでない（と信じたいし多分本当に読んでない）。いつか見て欲しい。

 ピザを食べたのは贅沢にすぎた。どうかしていた。将来に備えねば。暑くなる前の日に食材を買っておかないと次の日面倒で料理しなくなるので、ちゃんと気象庁のアプリを見て前日に買い物せねばと思った。

 運転免許の講習の資料を請求した。

ミャンマー語始めました

ミャンマー語べんきょうしはじめました。こういうこと始めるのには東京は最適。

ピースボートのチラシってずっと飲み屋とかに貼ってあるよね。なんであんな受動的でプランニングされ尽くされた旅が未だに消費されてるんだろう。

ピザを食べた

初めて自分だけのためにピザを買った。

これだけのものにこの値段の価値があるのか、ちょっと微妙なところだ。それなりにおいしくはあるけれど。

持ち帰りにするとピザが一枚無料になるので持ち帰った。チーズが食べたかったのでピザの耳にチーズが入っているチージーロールというやつにした。追加料金がいくらかかかったがまあよい。

支払いにTポイント使おうかと思ったが、考えてやめておいた。こんどだんなに何かおみやげに買って行ってあげるときに使おう。直売所でプチトマトも買った。

思ったんだけど飛行機にはパラシュートをもって乗った方がいいんじゃないかな。

ネット上の人のプロフィールに、「90年代からネットに恥を綴り続けてうんちゃらかんちゃら」なる文言があり、強烈に羨ましくおもう。私ももっと前から書いておけばよかった。