言葉で問題解決を語っても、それは自分自身の言葉でしかないんじゃないかと思っており、そのことに違和感を感じ続けている。こういうことに困っているんだろうとか考えても、困ったことがあるのは私で、他人ではないというのがほとんどの場合ではないかと。畑を作ろうと思ったとき、本当の問題解決は土壌分析をすることであり、土木で畑管を入れることであり、土を入れ替えることであり……でも私は言葉で語ることしかなかった。
土木が本当のよさを作るんだと思った記憶がある。語るなら自分で作るものであるべきじゃないかと言うコンプレックスが常にある。睡眠時間を削って取り組めない自分に常にコンプレックスがあって、やる気が無いみたいなふりをしてしまう。
プログラミングができる人に対して、「すごいですねー」と言ってる暇があれば自分でもやればいいのに、「すごいですねー」と言ってしまう。やりたいことが死ぬほどあって、自分でできないなら他人に任せようという気持ちが全然持てないこともあり、自分でやりたいと思ってしまう。
何かをやるなら何かを諦めなくてはいけないので、今の仕事をやめてやりたいことに挑戦すればいいのに、今の仕事にできないことがあるのが悔しくて今の仕事を続けてしまう。
こういうのが幸せなのだろうとか患者さんのことを考えたりするし、孤独なんだろうとか、つまんないだろうとか考えたりするけど、実際それなのは自分や、過去の自分で、本当に望んでるのはそのことじゃないと実はわかっていて、でも手を出せない自分がいる。
自分最近すごくアスペという気がしていて、突然メールしている相手がすごい剣幕でメールしてきたりする。すごく怖い。でも７割は私のアスペではなく相手の問題だと思う。そうでなければこれまでこの方面で無事故でやってきた意味がわからない。
相手は怒りを感じることで自己の実在を感じるようなタイプなのかもしれないけど、私は本当に辛い。教えてくれればいいのに、当然わかってると思いますが！みたいなメールがいっぱいくる。辛くね？
更には会社の組織変更とか部署内の役割変更がいつの間にか行われております、それは私の担当じゃないです！！！当然わかってるとおもいますが！！！みたいなメールが来て、ほんとまじかよって思う。えええ、としか思えない。
会社ではもう何でもかんでもヤケクソみたいに変更が行われており、リモート環境でそれが共有されなくなっている。本当に辛くて、「当然わかってないですけど！！！」と言いそう。多分バックオフィス向いていないんだろうと思うな。
実際には私が悪いところもあるんだろうけれど、それについて考えて落ち込んでいる暇もなく、残り時間は睡眠に打ち込まれていく。
職場は7時間じゃ睡眠が足りないくらいで、必ず7時間は寝るみたいなことを言うと、嘘でしょうって責められるみたいなところがあるので、それって意味ないことだよなと思っていて、長生きが一番大切。!
