テレワークのことかなり好きだったことに気づいた。というか出勤するとお金がかかる。寒いから疲れるし、お腹空いて余計なものを食べる。家から出たくない。というか家で商売したい。
いくつもの予定が同時に走り、自分で頭がおかしくなっている。おかしくなっていく予定を組み直そうとするがいつの間にか金曜日になり予定をどうにもできなくなっている。
上司というものはどんなものだったかな
しばらく上司不在で仕事をしていたこともあり、いざ上司がちゃんといる環境で働くと、ホウレンソウが過剰な気もするし足りない気もするし、仕事に時間かけ過ぎな気もするし、かと言って早すぎる気もするし、でもこれ以上時間かけてもミスなくできる気はしないし、一度間違えたものは見直しても見つけられないし…という感じで、なんだこれはどうしたら…となっている。また定時に返っていいかなと思ったときに上司が他の人と話していると、待っているのもおかしいし残業ついてしまうと思って帰ってしまうけどこれで良かったのだろうか。つらいつらいと思っている。
また二人の上司的な人がおり、どちらにどれを相談したら良いかわからなくなっている。片方に聞いて返答がなかったからもう片方に聞いたりすると、返答がなかった人も答えてきたりして、両方に聞いてしまってなんか変な感じ？とかにもなる。どうしたらいいものか。
今の会社が最も困難である
貧乏ゆすりが止まらない多動の私にとって
家に早く帰りたいしリモートワークが望ましい私にとって
今の会社がバイト歴も含めてこれまでで最も困難であるということを表明いたします。
私が買わない掃除用液体がおいてあると
こういうときとてもありがたい気持ちになる。頑張って勉強して、働いて稼いで、経済的に豊かになり得なくても手に技をつけてなんの心配もなく（もしくは正しく心配して)老後も暮らしたいと思う。
冬服を風に晒した隣人とサザンカの花やあやあやあ
海よ
海よ夜な夜な生存肯定を
いくらでも切り刻まれる精神に勤怠を
夜なんか全然寒くて
朝なんか全然眩しくて
何もしないで値貼付けになりたい
虫が多いねこの家は
大きな蜘蛛が夜に来て
恐れて君が電気をつけた
シングルインカムとおままごと
世の中の人が結婚すれば共働きするのか多い中で、大して稼ぎもなく（400万／年くらいで）シングルインカムで夫婦生活をやっているのは、なんとなくおままごとみたいなもので本物らしい生活ではないのかなと思うこともあり、またそうでないともないとも言えないように思う。
また主夫がいるという周囲の人には高学歴で高収入の人がいて、誰が聞いても、あなたならそれで大丈夫だろうとみんなが思うような人だ。私はそれじゃないからちょっと申し訳ない気持ちである。だから旦那が主夫であることをあまり職場などで堂々と言わない。自分がサザエさんの波平レベルになれていたら、自分の身分に恥ずかしいことはない。だけど私はいつも職場でペーペーだし、取るべき資格も取り切れていない。
そして職場の人に旦那が主夫であることを言うときに、「だから自分はちょっと、自分の収入が低くてこのことを言うのは恥ずかしいんですよ」などということは甘えだと思う。だから最低限しか言わない。
また将来のためにお金を余らせて貯めるでもなく生きる自分たちの生活は、貯蓄がない人間は困るというような社会の中で浮いている。しかしお金をそんなにためてもなにか良いことがあるかなあ。良いことはあるだろうけど、稼いだお金の大部分を貯蓄に回すような働き方は不思議すぎる。
我々は最近は物価高のせいで稼ぎと支出がトントンくらいで、その日暮らしと言われても仕方がない。
ずっと健康な場合→ずっと死ぬまで働いて、稼ぎと年金で食べる
健康でなくなる場合→働けるまで働いて生活保護などの社会福祉と年金で食べる
上記の２つの老後のルートが残されている限り、私の計画は平和なのだが、だけどどうせサラリーマンとして働くなら、この人ならシングルインカムでも大丈夫なんだろうなすごいなーと納得されたい。
そうしないと、生活をおままごとみたいにやってる人なんだなと思われてしまうようでなんだか嫌だ。でも正直俺たち好き同士二人でいるだけなんだから周囲からなんと思われてもいいだろうと思うのもある。
今の状態がふたりでいるには一番よいので、継続していたいが、周囲からどう思われるのかとか、周囲にどう伝えるのかはわからない。
