お金の為に働かなくてよくて時間があったら何をするか

という話を旦那としていた。ちょっと前のことだ。

私は海の近くに家を建てて、釣竿を垂れて魚を釣って、本を読んで暮らしたく、そこには旦那がいて、私は旦那との生活をブログなどに書き生きていきたいと話した。

ただ魚を捌くのは面倒だ、と私はいった。お金のために働かなくていいのに、食べたい魚を捌くのが面倒だなんて変だ。面白い。後から考えたら相当面白かった。

もはや知識を増やし、世界に席巻することは必要ない。そういう願望は全てお金を稼ぐためのものだったからだ。そうとも言い切れないかもしれないが、そうと言える部分が多い。お金の為に働かなくていいのなら、世間で認められる必要もない。

ちなみに私が「海の近くに」という時の「海」はある場所を想定している。私は一度そこへ言ったことがあるのだが、素晴らしい場所で、ここにずっといたいと思ったものだ。自分で住みたいと思っている場所が不意にバーンと心に浮かんできたのが面白かった。

リコーのGRというカメラの新しいのが発売された。前から見ていた人がこのカメラのシリーズので写真を撮っていたので、自分もいつかこのカメラで写真を撮り歩きたいと思っていた。しかし１０万円もするのでもちろん買えない。でも他の人がとっている写真を見て、やはりいいカメラのようだなと思って楽しい。

RICOH デジタルカメラ GRIII APS-CサイズCMOSセンサー リコー GR3 15041

旦那と旅行に行ったのが非常に楽しかったので、思い出すともう楽しくて、思い出す時間をたっぷりとりたいので一人になりたく、どこへも出かけて騒ぎたくなく、でも思い出すのは具体的なことではなく、一緒に布団に寝転がっていた時のなんとなく満たされた雰囲気だったりしている。満足しきるとそのあとの生活は結構ほんとに楽しい。こういう経験はあまりしたことがないと思う。

確かに旅行自体大変楽しかったし、でもそれに加えて、結婚してこれからずっといっしょにいるなら、旅行中にうまく自分ができなかったと思うことや、伝えきれなかったと思うことや、高いうなぎを食べたけど、安いうなぎの方が美味しいと思ったこととか、そういうことにいちいちくよくよする必要はなくて、これからもそのことをいいとか悪いとか関係なく二人の思い出にしていけるのだと思えて、気分が楽で開放された感じだったというのも大きいなと思う。一番好きな人との間のことをもうそんな短期的な出来不出来に悩んでくよくよしなくていいのかと思えるとすごく幸せだ。

休日という感じがしない

休日出勤的なのが続いていたので、土曜日になってもなんとなくシャキッとしている。また明日あたり出勤するかのようなテンション。日が長くて幸せだ。今日は８時くらいに起きて、ご飯をしっかりと食べて、髪を切りに行って、ジモティーでいらないものを売ります出品した。0円で生きるという本を読み、そういえば通勤路にタンポポが生えていたので、持ってきてプランターに植えようぜよと思った。タンポポも自分がそのようにして流転するとは思いもしないだろう。花が咲けばいろんなものに狙われるのは、派手になって覚えられるからだ。人も同じで、花が咲けば狙われる。意地悪ばあさんみたいなことを言ってしまった。なんとなく最近睡眠時間が短く済んでいる気がする。アップルウォッチを二つ持っていたら２４時間ずっと着けて睡眠を記録するんだが。いいなあ買いたいとは思うものの、そんなものを手に入れたら自分を記録したい欲が爆発してまたいろんなことになるのでやめよう。仕事で会う大手の会社の人がApple Watchを着けていて、「Apple Watchを着けている日本人と、リモワのスーツケースを持っている日本人を見ると、お金を使うところが日常の中にはもうなくて、ついに投資がそこまで行き渡った人なのだと思ってしまう」と思った。そういう中国人がよく近所の電車に乗っている。強いと思ったら中国人か、とはもう思わなくなった。それについてはただ「日本の地方までわざわざくるほど日本に来慣れた中国人をまた見たな」と思うだけ。

0円で生きる: 小さくても豊かな経済の作り方

年収90万円で東京ハッピーライフ

夏がくる

スモークサーモンサラダ。

とりあえずコメを食べないとなあ。旅行に行ったのは最高だった。結婚してからも行きたい。そのためにも転職である。そのためにまず資格である。

あさはん

スモークサーモン半額だったので丼にした。白いコメ久しぶりに買った。うまひ。ササニシキ最高。やはりこれがすきだった。モチモチ系コメは少し食べただけで満足し、もう一杯とはならない。それでは痩せてしまうかもしれないのでこれを買った。

ねむい

旦那としばらく一緒に過ごすと旦那依存症になり、旦那と話していないとなんかつまらないなとか、見えない場所にいるとつまんないなと思ってしまう。

高尾駅で買ったきなこパン、つぶつぶピーナツパン。つぶつぶピーナツはめちゃ美味しくて自分で作りたくなる。きなこパンは昔からあるけど昔の方が美味しかった気がするの。パンの生地がね。

旦那と2人で旅行

旦那と2人で旅行した。2人で民宿にこもりきりで、変な旅行者だけど楽しかった。散歩したことが良かった。酒を飲むタイミングが合わずなんかしっぽり晩酌という風にはならなかった。温泉を喜んでくれて良かった。私が選んだ宿を褒めてくれて嬉しかった。

うなぎご馳走できてよかった。よく考えたら、湖に遊覧船があってそのことについても眺めながら話したのに、一向に乗ってみようというような気持ちにならなかったのは不思議だ。見ているだけで良いという気持ちだったのか、寒い時に船に乗るのは心配だったのか。

新入社員はかわいそうだ

　入社式で挨拶した時、新入社員の何人かと話し、顔を見た。みんな驚くほど馬鹿そうで、どうしていいのかわからないくらい恥ずかしくなった。一年前の自分と同期を思い出したから。

　同期は一年間で半分やめてしまい、しかも会社から研修代を返すようになどという悪質な要求を受けているらしい。この会社はおかしい。労務関係の書類もちゃんと作れないし。

　やはり労務のこと勉強したほうがいいのかなあ。でも労務の勉強極めた人事とか総務なんて誰も雇いたくないんだよねきっと。

　どうしようかなあ。

視野が狭くなった

ここ5年くらい（大学に入った頃から）自分の視野が狭くなったと感じる。何をしていても昔ほどは楽しくなく、自分の価値を感じられない。仕事を始めてからは、いつも不合理なことばかり言われ、先輩社員からは今まで自分が続けてきたことを全部その通りにできるはずだと言われ続けて脳の質が悪くなりそうである。90年代に導入した入力フォームに今更入力作業をしてと言われても頭がおかしい。バーコードとバーコードリーダーの仕事をなんで私がやらなければいけないのか。そしたらあなたがその仕組みを作ってと言われて、そもそもなんで私がバーコード職人にならなきゃいけないねんと思ったけど、じゃあ作りますよ勉強してと言ったら、それは今はできない。会社のシステムは全部繋がってるからと言ってくるけど全部ってどことどこが繋がってんねんと思って、いろんな人に聞いていたら、それを嫌だと思われているらしくその先輩社員が変な作業ばかり押し付けてきて、それを後回しにしてるとさっきの急ぎだからやってとか言われて、なんで急ぎなんですか何に使うんですかというと、周りに聞こえるように「なんのためとか聞いてないで早くやって」と言ってくるので、エクセルでさっさと作って渡すと、回覧してとか言ってきたりするので、ご自分でなさってくださいと言って定時で帰宅するわぼけ。脳の質が悪くなりそう。

でも昔ほど楽しく感じられないって言っても、昔っていつ楽しかっただろうか。対して楽しかったこともなかったが、思うに詩を書いていた時楽しかった気がする。誰に習ったわけではない。誰が認めてくれたわけでもない。でも正直だった。

とにかくまともな家に住みたい。一生いても怒られない家に住みたいとずっと思っている。

大学に入ったのは、当時母子家庭でお金がなく親はお金の使い方がおかしく、いつも食べるものが足りない環境で、バカにされたくない、前に進みたい、世の中に出たいと思ったから。でも周囲からすごいと言われても自分はつまらない人間のような気がしたままだった。

いつまでたっても本当は、殴り合ってる親に怯えていた子供のような自分で、今度は親ではなく社会に怯えているというだけの気がする。

お金を出して美味しいものを食べた。けどそれが大事なんじゃない。何か自分を認められるようなものを見つけたい。

というよりこれさえ繰り返していけば体調も崩さないで働いて行けるという鉄板の生活ルーティンを見つけていきたい。

クレジットカードを一枚解約した。家に帰ったらまた一枚解約して一枚だけ待つことにする。

クレジットカード落とした

クレジットカード落とした。クレジットカードを落とすと本当嫌になるよね。クレジットカードなんか持たなきゃよかったと思うけど、現金持つのはさらに嫌だけど、そもそもお金を稼いで払うというのはさらになんか不毛な気がする。この世は生きづらいよね。気持ちの良い人たちと働きたい。

部屋から見える桜がまた咲いていた

部屋から見える桜がまた咲いていて、この部屋を素晴らしいと思ったきっかけもこの桜だったと思い出した。二度目の桜を見たことに衝撃を受けた。疲れたと思った。この会社に勤めたまま夏は迎えたくない。こんな会社潰れて仕舞えばいいのに。